我时常会羡慕那些看起来活得很畅快的人。
他们高兴了就洋洋得意、难过了就痛哭流涕、愤怒了就暴跳如雷、看不惯某件事就马上攻击…
他们肆意释放和表达自己的情绪,不以别人的意志为转移。

让我捋捋,我是怎样变成现在这样丧丧“隐忍”风的。
小时候,我爸妈经常吵架。我爸白羊、我妈摩羯。每次吵架白羊会展示暴风雨一样的情绪,摩羯会有很长时间的阴郁、哭泣和唠叨。父母吵架在我心里就变成头号灾难。我小心翼翼,做力所能及的事避免他们吵架。并且,我内心里开始排斥暴露激烈情绪,和不停唠叨这两种解决问题的方式。我告诉自己不要成为这样的人。
初中过上走读生活,父母为了我能吃好一点,让我在一个亲戚家吃饭。青春期正是敏感的年纪,亲戚家女主人但凡有个叹气、不满、抱怨…我都自动归结到自己的原因。那时候觉得,只要世界和谐,我愿意做个隐形人。不想被看到,不想自己成为不和谐的因素。
高中,依旧在亲戚家搭伙吃饭,依旧敏感。再加上恋爱的那些小事,整日里伤春悲秋的。失恋对一个人最大的打击不是失去恋人,而是对自己的不认可。

大学,在一个遥远的新城市适应新的生活。刚开始的一段时间,同学们觉得我是自闭的。专心读书,陷入书海,其实我大部分时间还是挺开心的。但也有偶发的事件,比如有一次出去做家教。对方特别找了一个做教师的亲戚来听我上课,然后对我上课的方式提出很多意见。我的情绪在跨出门的一瞬间崩溃。我可能“隐形”了太久,失去了攻击别人和保护自己不被攻击的本能。
工作后,有很多次,因为自己的脆弱,接受不了别人的反对意见;被领导骂崩溃的情况也发生过…在忍耐之下,我熬过了每一个动荡的转折,内心却带着伤痕。
就这样,在一次次的风暴冲突中,我内心的保护屏障变厚了。但我还是不擅长表达自己的情绪。我的这种“隐忍”,时不时会困扰到我。让我质疑自己的工作能力,让我总想PUA自己能变得不一样。

最近看韩剧《我的解放日记》,在女主身上找到很多相似点。从另外一个角度看,我对女主充满了同情和认可。
不管是她的之前的沉默,
还是她后来变得更强,
其实都不重要。
重要的是她更认可自己,
坚定自己的选择。
是啊,都是超过35岁的人了,
想要改变自己的本性,太难了,
专注做自己认为对的事,并对自己的情绪健康负责。
用自己喜欢的方式,排解不良情绪就好;
关键是这个符号下面,自己的内心到底是怎样的。
不用苛求,
还是尝试着取悦自己吧。
创业项目群,学习操作 18个小项目,添加 微信:80709525 备注:小项目!
如若转载,请注明出处:https://www.yuehuzhi.com/6134.html